(7-50) Отравился вчера — всю ночь отрыгивал еду из желудка…
Думал, у меня температура за 40°, так как утром было так дурно, что истекал потом и не мог никак подняться, но потом взмолился своему Высшему «Я» и Духу-Наставнику (что буквально вчера сумел явственно выказать своё небезразличное присутствие в моей жизни), взмолился настойчивым пятикратным повторением одного слова, которое кое-как сумел выстонать: «Вылети-вылечи-вылечи-вылечи-вылечи!!!»
Потом подумал, а как, интересно, позвонить в больницу и вызвать «Скорую Помощь», я ведь никогда туда не звонил и не знаю, как это сделать: придётся, видимо, звонить матушке, которая, конечно же, поднимет жуткую панику…
Однако звонить, слава Богу (а точнее, моей тонкоматериальной группе поддержки и Духу-Наставнику), никуда не пришлось… Простейшая моя молитва будто некий тумблер у меня внутри переключила, отчего я моментально обрёл силы и даже, более того, буквально выздоровел, так что сумел теперь добраться до своего электронного термометра (до этого не было сил его взять и измерить температуру тела): я был абсолютно уверен, что будет 40°, не меньше, но оказалось 36 и 8, странно… Хорошо хоть, на работу сегодня не идти (завтра)…
Кефиру вчера какого-то подозрительного выпил — от него все проблемы, скорее всего… Щас чайку горячего сварганю…
(10-14) Подобный дурняк я испытывал лишь дважды в жизни, — когда у меня было рожистое воспаление левой ноги (лет 15 назад) и перелом правого голеностопа (около 6 лет назад): но в первом случае у меня была температура под 40° (тем же, кстати, градусником её мерил), а во втором — травматический шок…
(10-21) А может, это у меня анорексия? Да нет, это рвота желудочным содержимым, к тому же спонтанная, непроизвольная…
Я ведь такую мощную установку на праноедение послал и себе, и всем своим запредельным помощникам, что они — и прежде всего моя собственная психика — могли прийти в смятение от такой предательской моей непоследовательности…
Джасмухин, кстати, прежде чем перейти на праноедение 20 лет просидела на чае и кофе…
(12-57) Купил сейчас ртутный градусник (а то у моего электронного батарейка, небось, давно села): 37, 4° — субфебрильная температутра… Значит ночью и утром, когда мне было особенно дурно, у меня и впрямь была температура, по меньшей мере, в районе 39° (судя по самочувствию)…
(12-55) Фантастика! Стоило только мне в бане загадать себе у Высшего «Я» и/или Духа-наставника подругу-родственную душу, не красавицу, но внутреннего склада типа Н.Я.Мандельштам, как по пути — после бани — домой сраз-у же встретил двух сравнительно знакомых некрасавиц, одна из которых Лена Костина, что хромает на одну ногу, работала, кстати, одно время кассиром в той же бане, она у меня, к тому же, во френдах на «Одноклассниках», но, впрочем, она веь жената; вторая из дома на улице Мира, что напротив ЦРБ, у неё две собаки, эдакий несуразный «синий чулок», что периодически встречался мне в городе (и я её для себя отмечал, понимая, что она такая же застарелая холостячка, как и я)…
Я понял, что эти встречи были мне специально подстроены высшими моими покровителями: и я увидел, что если правильно посылать наверх свои желания, они буквально моментально могут исполняться… Но в данном случае я сказал себя — и Им! — не-ет, это совсем не то я имел в виду, когда загадывал, что подруга должна быть
— во-первых, одинокой,
— во-вторых, со своим жильём,
— в-третьих, она, как и Н.Я.Мандельштам, должна быть человеком искусства и должна быть фанаткой моего творчества,
— и в-четвёртых, мы должны узнать, а стало быть влюбиться друг в друга!
— а в-пятых, она должна быть духовным существом, примерно, того же уровня, что и я (это, я считаю, и есть родственная душа)…
Вторым желанием, что я загадал, сидя под деревом — не боддхи, — а берёзой, что около бани растёт, под каким я медитировал в сиддхасане между очередными заходами в парную, был запрос об изобилии:
— либо две пачки по 5000 рэ,
— либо подруга со своим достаточно хорошим жильём, чтобы, переехав к ней, я смог бы без боязни продать свою общажную комнатушку (ибо подруга так беззаветно будет мне предана, что у меня и мысли не возникнет о её гипотетическом предательстве),
— это и более того для высшего блага моего и всех окружающих!
(15-20)Когда мне сегодня в ответ на запрос были тут же посланы две женщины, это, как я теперь полагаю, были первые — прикидочные — смотрины: мол, подобные дамы как, не подойдут? после чего я начал запрос уточнять, утончать и конкретизировать, не стесняясь глубинных эгоистических желаний…
Надо ведь ещё, чтобы мы потом с той женщиной, какую я теперь прошу в уточнённом запросе, как бы так столкнулись, пересеклись, дабы знакомство наше оказалось естественным и ненарочитым. Впрочем, это не моего ума дело, ибо организовать подобное высшим и тонким моим товарищам и наставникам не составит особого труда…
(21-50)После бани чуть ли не весь день проспал, но зато в этом сне мне было многое показано — и фрагменты каких-то прошлых жизней (особенно запало последнее — северная деревня, северные просторы России, где я в этой жизни никогда не был), оформление увольнения из какого-то странного учебного заведения (из Школы здешней, физической, жизни), у коего слишком много перегородок и измерений, чтобы быть вполне земным, а коридоры такие длинные, тёмные и запутанные, что каждый из них приводит вас в новую жизнь…
Странная дама с прилипшей к ней чёрной кошкой…
Я — с огромной сумой с плюшевыми игрушками…
Юрка Солодов (однокашник по литинституту) ведёт меня на авиазавод к свои друзьям, где большой пассажирский самолёт облеплен огромными надувными штуковинами, заменяющими традиционные стремянки: по ним удобно скатываться на пятой точке — аки с горки…
(10-16) Шумная, суетная жизнь нынешнего городского населения, отягощённая отравленной средой, тяжёлой едой, какофонией радио, телевидения, назойливым интернетом и прочей вездесущей техникой и электроникой (вводящей в разрушительный соблазн безудержной развлекаловки и консьюмеризма), обращает психическую энергию человека (беззащитную и нежную) в дикий, агрессивный (и грязный) сумбур, что становится полновластным хозяином и диктатором сей безнадёжно изуродованной жизни: отсюда новое явление последних лет — дауншифтинг (downshifting): побег в девственную глубинку, ещё не изнасилованную нынешней цивилизацией.
Тишина и покой на лоне природы и вправду, как хлеб (хотя мы, праноеды и веган-сыроеды, хлеба не едим), необходимы нынешнему зачумлённому человеку: отсюда неимоверно возросший в последние годы дачно-огородный бум, ведь надо же, дабы вконец не загубить измочаленную психику, хоть иногда отпадать, отвлекаться от тотального давления этого безумного городского морока!..
(13-08) Потихоньку — всё же! — возвращаюсь к веган-сыроедению, не прерывая однако исступлённых попыток расширить сознание и овладеть в более полной и рационально осознаваемой мере космопсихической энергией пространства и своего Высшего «Я» (Атмана), которой каждый из нас худо-бедно владеет и без того, но, увы, крайне бессознательно и неэффективно.
Строгое моё веган-сыроедение будет теперь лишь одним из базовых аскетических упражнений, той дисциплиной, что, вкупе с физическими упражнениями, медитативными и иными практиками, поможет освобождению моего сознания, стеснённого пагубным давлением цивилизации, для овладения им космической энергией психожизни, а точнее, актуальными возможностями её могучего эволюционного начала.
(20-18) Прана есть универсальная основополагающая энергия (тонкая эфирная, астральная энергия), которая присутствует везде и во всём, но особенно она необходима для жизни: если в камне, например, её может быть совсем немного и в нём она мало и медленно тратится, то в животных и людях она расходуется очень быстро и потому требует регулярной принудительной подкачки, и прежде всего это нагнетание осуществляется посредством дыхания (осмыслению и улучшению которого весьма способствует Пранаяма).
Ключевым узлом (и развязкой), где сходятся (и расходятся) все пранические (a priori тонкие, астральные) каналы человека (нади, коих многие тысячи, но основных четырнадцать, а самых главных три), является солнечное сплетение (Манипура), где прана образуется в наиболее мощном и концентрированном виде (и поэтому эта чакра самое чистое место в нашем организме, так как прана своим огнём выжигает там всю заразу), и чем больше мы сумеем её туда набрать (упаковать), тем больше жизненной силы будет пульсировать в нашем теле…
В этой-то как раз чакре у меня, видимо, и происходит решающая эволюция, что отражается на задней проекции Манипуры в позвоночнике. Продолжительная и неизбывная боль в этом его месте можно даже, пожалуй, отнести к так называемым «священным болям» (о которых писала Е.И.Рерих), напрямую связанным с кардинальной перенастройкой ведущих центров на более высокий вибрационный уровень.
Тут главное, как я понял из многочисленных советов Урусвати (духовное имя Е.И.Рерих), не забывать держать спину предельно ровной не только во время медитаций и налаживания тонкой связи, но и во всё остальное время, ибо и астральная связь по более прямым энергетическим каналам (нади) налаживается значительно легче, и боль не будет такой уж изнуряющей.
Ничего не поделаешь, «священные боли» — это пожизненный крест ступивших на путь утончения вибраций (ещё бывают «священные» проблемы с ногами и руками, где в каждом суставе есть свои чакры, помимо семи общеизвестных)…
(5-52) Прану — энергию жизни — мы способны, в принципе, получать в разных видах и из разных источников: в видах более грубых, грязных, тяжёлых, плотных, низких или более тонких, чистых, лёгких, высоких (вибрационно).
Самая тонкая и чистая — высшая и благородная — прана есть Прана Космическая. Самая грубая и грязная может быть получена из тяжёлой (а, в принципе, и любой) человеческой еды (помимо, конечно, грязных человеческих помыслов и деяний).
Между этими двумя крайностями — прана всех прочих явлений, образований и сущностей, что ни есть во вселенной: прана воздуха, воды, земли, огня, камня, растений, животных, инопланетян, астрала, Высшего «Я», Высших Учителей, планет, космического магнита и т.д.
Какой праной питаться, мы можем выбирать сознательно, давая своему организму внятные и недвусмысленные команды, и тогда тот, при отсутствии у нас парализующего страха, чуть ли не мгновенно может перестроиться на новый (а для него он, по изначальной его сути, совсем не новый, а резервный) вид энергетического топлива.
Это как с автомобилями — одни могут ездить (и пыхтеть) на грязном, вонючем бензине, отравляющем вокруг всё живое, другие на более чистом, третьи на спирте, четвёртые на газе, пятые на биотопливе, шестые на аккумуляторном электричестве, а самые первые в мире авто и вовсе передвигались на пару, полученном от сгорания угля или дров…
Тот, кто попробовал питаться наичистейшей, наитончайшей, божественной праной, тот перестаёт быть рабом своей грубой и, казалось бы, роковой жизненной рутины, в том числе и своих застарелых заурядных пристрастий, в том числе и своего желудка (а точнее даже, колоний патогенной микрофауны и микрофлоры, что оккупировали изнурённый тяжкими трудами ЖКТ).
Распробовав неописуемый вкус этой высшей, небесной праны (своего рода «манны небесной»), организм (его лучшая, детская часть) уже не захочет возвращаться к прежнему — крайне затратному и неэффективному для него — виду питания. Поэтому праноед может иногда даже съесть что-нибудь вполне человеческое, но уже не становится психофизически от этой еды зависимым.
Ведь, в конце концов, цель всякого небезнадёжного человека — это развитие, восхождение, стремление к новой, до поры неведомой ему, вершине сознания, духа и смысла, а для этого необходимо углублять и расширять свой взгляд на мир, расширять своё сознание и учиться им управлять — повелевать.
(9-01)Толкнула меня сегодня интуиция добираться на работу автобусом — и не зря! Проходя мимо Сарыбьева, возле мусорных баков увидел аккуратно сложенные пакеты с книгами (в наше время это обычное дело), которые я, конечно же, обойти никак не мог: два пакета освободил из-под них для себя, своего улова, а потом чуть ли не полчаса перебирал их, чтобы выбрать себе чего-нибудь «вкусненького»… А в итоге, помимо прочего, наткнулся на вожделенную книгу, которую в начале 90-ых продавали у входа центральных станций метро гололобые кришнаиты, но, по тем временам, продавали её не задёшево, и я тогда долго колебался, но так и не решился её купить, хотя и мог бы: думал, куплю как-нибудь попозже (я тогда как раз ушёл с завода и работал в союзе литераторов, где мне почти ничего не платили)…
Но вскоре забавные кришнаиты из метро пропали, а вместе с ними и великая книга, которую я запомнил в лицо (по яркой суперобложке, где скачут на великую битву Кришна и Арджуна) — «Бхагават-гита как она есть«: сейчас она необходима мне, как хлеб насущный (можно было бы скачать её из интернета, но я не хочу, не люблю и не могу читать настольные книги в электронном виде), лишь теперь я вполне до неё дозрел, ибо базовые элементы индуистской философии стали мне уже совсем, можно сказать, родными (в отличие от 90-ых годов, когда я увлекался модными западными мыслителями), я давно изучаю их по другим книгам, но сейчас наконец-то — очень вовремя! — я чудесным образом получаю в дар один из главных источников ведической мудрости, к тому же на санскрите (с параллельным переводом) и с обширными (хоть и несколько однобокими, кришнаитскими) комментариями…
(16-15)«Вдыхая и выдыхая с Космосом, трансмутируя и творя с Космосом, можно найти формулу устремлённого огня. <…> Когда дух может приобщиться к высшим сферам, то он воспринимает токи космического магнита«. (Е.И.Рерих «Беспредельность»)
(11-48) Да, пожалуй, с чистым праноедением покончено, собираюсь вроде бы переходить на сыроедение и растительные коктейли… Однако опыт изучения этой системы жизни останется при мне: и сыроедение моё будет теперь совсем не тем, чем прежде…
Но, странное дело, у меня такое ощущение, будто я до сих пор всё ещё остаюсь праноедом… Хоть и накупил я, дубина, разных овощей и фруктов, а есть всё это не хочу (умом-то вроде и хочу, но психологически не могу). Возможно, что я сейчас начну жить в режиме второй недели из методики перехода на праноедение Джасмухин: вчера, кстати, перечитал-таки её книжку («Праническое питание»), где эта методика (21-дневная) и описана. Так вот, на второй неделе этой методики допускается разбавленный апельсиновый сок, и на третьей тоже… Но я отошёл от этого плана, руководствуясь в магазине (где поначалу выбирал лишь одну воду) видом привычных продуктов и своими былыми представлениями о них, об их «изумительном» вкусе…
(16-38) Что-то не выходит у меня вернуться на сыроедение: приготовил на блендере смузи (с апельсином и бананом) — не понравилось, сделал через силу несколько глотков; через три часа с превеликим трудом долго мучился с поглощением яблока — ой, не понравилось; потом съел несколько абрикосов — более-менее, но ощущения пресные, нейтральные; а сейчас сделал овощной коктейль (салат «Айсберг», помидоры, морковь) — никакого вкуса и желания это есть…
Мои недавние мечты о том, как я мог бы стать теперь подлинным веган-сыроедом, взяв то яблоко, то помидор и начав поглощать их с величайшим кайфом, пошли прахом. Так вот — нет у меня сейчас никакого кайфа от этих продуктов!
Видимо, организм уже настолько перенастроился на праноедение, сам того не ведая, что теперь уже не намерен с бухты-барахты возвращаться в прежнее рабство перед топливом низшего, грубого плана (видать, раскушал небесную прану, и вкус её ему зело понравился). А значит — ничего не потеряно? И можно опять вернуться в тот режим, который я столь малодушно нарушил?! Что ж, попробуем.
Завтра начинается вторая неделя, и я опять начну питаться лишь праной, добавляя к ней лишь воду, и то только в тех случаях, если горло слишком сильно пересохнет и почувствую нетерпимое обезвоживание: глядишь, таким путём мне удастся вернуться в график 21-дневной методики Джасмухин (она, методика, как мне теперь кажется, довольно всё же эффективна и оптимальна для большинства экспериментаторов, желающих почувствовать на себе, что такое праноедение и с чем его едят).
Оказывается, в этом деле проб и ошибок бояться не надо — ну, соблазнился я сойти с намеченного пути, ну, проявил слабость, но пока сия измена себе самому не зашла слишком далеко, всё ещё можно исправить. Зато я теперь знаю, что моя физиология начала решительно меняться, и даже не столько, может быть, из-за голодания как такового, но из-за мощного волевого намерения, из-за железной и радостной мысли, что способна одна перевернуть и весь наш мир, и всю природу нашу.
Сколько раз голодал (а голодовки я проводил регулярно аж с 1976 года), но такого со мной ещё не бывало (замаха, видать, такого ещё не бывало)!
(5-30) Сорвался… Уже лакаю воду… Горло сразу заболело — от холодной, видимо, воды и от непривычки… Первая пара глотков была приятна, но последующие — уже не так приятны: будто организм их не очень-то и принимает. Попробую в чайнике воду подогреть…
(6-04) Выпил стаканчик тёплой воды — что-то не очень… Она даже стала отрыгиваться обратно (прошу прощения за физиологические подробности)… Выпил ещё…
(7-09) Резко потянуло в сон, тело как-то сильно отяжелело, из горла начали отрыгиваться (пардон), как до этого воды, периодические порции воздуха…
Спал сидя, уронив голову на руки… Да, ночью спал плохо, страдал от ритмично рычащего холодильника соседей за тонкой стеной (у меня одна стена с соседями толстая, несущая, а противоположная — тонкая, позволяющая слышать не только рёв холодильника, но и обычную человеческую речь; благо, эти соседи редко появляются в этой своей квартире)… Кстати, ночью, чтобы не страдать, решил сублимировать этот технически ритмичный рык в музыку молитвы Высшим Силам, и раздражение понемногу уменьшилось… А бессонница моя вызвана, видимо, приближением некоторых физиологических пределов, рот невыносимо сильно пересыхал, поэтому я то и дело вставал, чтобы его прополаскать (от этого и сорвался, глотнул разок, другой и всё, птичка попалась в силок)…
А с другой стороны, пойду сейчас в баню (а баня в моей жизни — вещь более важная и неизменная, чем любая голодовка и любая теория о смысле жизни) и всё, что успел сейчас выпить, с лёгкостью сумею выпарить (а я старый, очень старый и опытный парильщик и поэтому знаю, как и сколько нужно париться, чтобы потерять то или иное число килограммов от исходного веса организма)…
(7-27) Высшие Силы, видимо, меня не услышали. Мой эксперимент по налаживанию с ними связи посредством питания Космической Праной пока что не удался. И я почти с радостью готов уже с ним распроститься… Но зато я понял теперь, что такое есть подлинное веган-сыроедение, строгость которого я прежде не всегда исправно соблюдал, выпадая в более широко понимаемое вегетарианство…
От соли, например, никак не мог отучиться… А всё оттого, что, как я теперь понимаю, к строгому веган-сыроедению надо обязательно переходить только через сухую голодовку, после которой лучше всего сразу переходить на моносыроедение (по преимуществу) и зелёные коктейли (спасибо Виктории Бутенко, их изобретшей), что предоставляют огромное поле для экспериментальных вариаций: я (особенно после приобретения дорогущего и супермощного блендера) делал больше овощных коктейлей, вроде холодных супов, чем сладких, с фруктами, но это зависит от сезона — зимой (а я купил этот блендер именно зимой) хочется похлебать чего-нибудь более согревающего (я овощные коктейли даже слегка, до 30-40 градусов, подогревал), а летом, в жару хочется, наоборот, чего-нибудь более прохладительного…
Но если говорить о голодовке, то самая полезная голодовка — дней на семь — как раз после зимнего сезона, ибо именно в это межсезоньеорганизм наш требует наибольшей перестройки с режима полумедвежьей дрёмы (особенно в наших северных широтах) на режим летней активности…
И вообще, наш первый, старый гуру (ещё с советских времён) Поль Брэгг (он, конечно же, никакой не Поль, а Пол, но такое уж с тех давних пор написание закрепилось закрепилось в литературе) уже тогда определил многое из того в науке ЗОЖ (Здорового Образа Жизни), чего до сих пор никто не может опровергнуть.
Необходимость регулярных голодовок — вещь крайне полезная: не обязательно следовать схеме Брэгга, можно придумать свою, хотя бы можно голодать, как делают многие индусы, в дни Экадаши (в каждые 11 и 22 лунные сутки, т.е. каждые 11 лунные сутки после новолуния и полнолуния), это выходит, как правило, всего-то лишь два, а в иной месяц и три дня в месяц, а иногда, например, в межсезонье, можно устраивать голодовки и более продолжительные… Я не говорю тут о лечебном голодании, которое давно доказало свою эффективность в освобождении от огромного количества болезней.
Главное, не стоять на месте, не деградировать, как это делает большинство населения нашей планеты. А дух ведь наш находится в прямой взаимосвязи с телом (по крайней мере, при нашей жизни), поэтому нельзя работать над духовным ростом в отрыве от телесного начала, которое тоже надо как-то оттачивать и утончать, иначе становишься непрестанно жрущей свиньёй (простите меня, товарищи свиньи).
Надо пробовать, экспериментировать и не бояться ошибаться, ведь не всякий, взятый с запасом экспериментальный замах должен непременно оканчиваться чаемым исходом. Правильно говорится, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает…
Главное, что я за эти дни понял: чтобы стать настоящим обычным вегетарианцем (коему допускается есть и каши, и приправы, и варёные, и молочные, и тому подобные неполезные яства), надо взять себе цель с упреждением, то есть попытаться стать строгим веган-сыроедом, а чтобы стать настоящим и строгим веган-сыроедом, надо попытаться стать и вовсе отчаянно безумным праноедом, ничегонеедом, как это сейчас безуспешно попробовал сделать я…
Ведь только теперь я понимаю, насколько прекрасен сам по себе каждый отдельный овощ и фрукт, как можно долго и внимательно смаковать, например, обычное (а для меня теперь фантастически необыкновеное) яблоко, или банан, или помидор и т.д.
Уважение и любовь — это главное, что мы должны излучать и по отношению к людям, и к жизни вообще (а жизнь есть всё), и, в частности, к тем явлениям жизни, какими являются потребляемые нами в пищу дары природы: лишь тогда они будут хорошо и правильно в нас усваиваться, а также послужат вдобавок утончению нашей духовности.
9-55) Хотел всё-таки вчера перечитать книжку Джасмухин «Праническое питание» на своём электронном ридере, но она сначала не открывалась, а потом, когда я включил режим обновления базы, и вовсе исчезла. Тогда я снова (вчера же) закачал её со своего главного стационарного компьютера, но она почему-то не закачалась…
А сегодня и вовсе этот мой главный компьютер окончательно издох (он в последнее время то и дело периодически уже ни с того, ни с сего вырубался), как до этого телевизор: и если тогда, с телевизором, это было Воскресение Христово, то сегодня, как я мельком увидел в сообществе приверженцев Е.И.Рерих и её «Учения Живой Этики» (Агни-йоги) на «Одноклассниках», что сегодня, 24 мая, оказывается, день Махатмы Мории (Учителя Е.И.Рерих) и то ли ещё вдобавок день всего Белого Братства, то ли ещё чего-то…
alopuhin
Это мне Знак №2. Телик и интернет — это суетные вампиры, вовлекающие людей в духовный блуд…
Благо, у меня остался ноутбук, купленный в конце прошлого года на отпускные деньги: мне ведь надо выкладывать отчёты о моём дурацком голодании… Впрочем, ведь и это тоже всё суета… Суета сует — всё суета…
(10-40) То, что в последние дни было так сыро и влажно, что мне было весьма на руку, ибо моё сухое голодание из-за этого было не таким уж тягостным, каким оно было бы в лютую жару, — это, я думаю, тоже не случайно: не исключено, что Высшие Силы уже услышали мой зов и начали меня «вести» более плотно, чем прежде…
Завтра — полнолуние (с полутеневым лунным затмением) и первый день убывающей луны (после 15 дней растущей)…
И погодка на глазах улучшается (а ночью был ливень неслабый) — небо синее, но ещё не слишком жарко, достаточно свежо (с ветродуем).
Самочувствие моё неплохое, даже вполне себе (относительно) бодрое.
Вес мой на пятый день голода снизился на шесть кило (с 73-ёх до 67-ми)…
Около двух часов пешком добирался до работы, добирался окольными путями, пытаясь миновать мокро-дождевые заросли травы, но зато вдосталь надышался влажным, по определению, туманом… На Тульскую область вчера обрушился смерч, а у нас (в Луховицах Моск.области) во второй половине дня был небольшой дождь…
Отдельные порывы ветра были мне особенно приятны — они и вправду несут с собой сгустки живительной энергии (где-то об этом читал): обращался лицом к этим порывам, глубоко вдыхал и тут же получал явный прилив сил…
По прибытии на службу проверил аппаратуру и прилёг отдохнуть на часок-другой…
Но потом на мобильный звонил отец и долго донимал меня вопросами о голодовке (матушка ему сказала, что я, мол, провожу свою обычную межсезонную голодовку, как я ей и сообщил в субботу)…
Действия родителей и прочих родственников в подобных делах, как правило, несут деструктивный характер, они пытаются вывести вас из себя, дают свои непросвещённые советы, всячески вставляют палки в колёса, прикрываясь заботой о вашем здоровье… Но что я могу доказать отцу по поводу того, чего он никогда не принимал и знать не хотел и если чем я занимаюсь всю свою сознательную жизнь, он никогда не интересовался?.. Ведь все его болезни (гипертония и т.д.) вызваны сугубо нездоровым образом жизни, но он хочет, чтобы и я был таким же, как он, главное дело которого — просмотр телевизионных программ в перерывах между приёмами пищи, а иногда и параллельно… Чему меня может научить человек, который живёт, чтобы жрать (а он сейчас по телефону пытался учить меня, как надо голодать)? В детстве он, конечно, научил меня читать (и это главное, чему он меня научил), а потом поставил на коньки и лыжи (за это ему большое спасибо), но потом наши пути (в мировоззренческом смысле) начали расходиться всё больше и больше, из-за чего он даже однажды проклял меня (когда я работал над одной повестью, а он завалился ко мне и всячески мешал мне работать, поэтому я попросил его уйти).
Мать тоже вмешивалась в мою жизнь, как только могла, и однажды сильно подпортила мне мою личную жизнь, в результате чего я навсегда остался холостяком.
После переезда из Моздока (где служил 11 лет офицером ВВС) в Луховицы, поселился в общаге (малосемейке, где и поныне живу) оставил у них (родителей) часть своих книг (которые собирал не один год), так они одну половину из них выбросили на помойку, а другую подарили библиотеке села Сушково, где открыли досуговый центр для молодёжи и просили у жителей района помочь с комплектованием библиотеки. Боюсь, деревенской молодёжи мои книги впрок не пойдут (ПСС В.Г.Белинского в 15-ти томах, книги и журналы по теории театра и драматургии, по философии и т.п.)…
Моих духовных и жизненных устремлений они не только не понимают, но и не хотят понять, и не уважают их нисколько, всячески меня критикуют, стараются «образумить» и напирают на меня со своими претензиями и советами, тогда как я всячески стараюсь быть лояльным, деликатным и мирным. Хотя первые годы дико с ними спорил и ругался, но и сам же больше всего от этого страдал…
Их идеал — быть, как все, как большинство, а таких людей, как я, творческих людей, они презирают и считают выскочками, бездельниками и, в лучшем случае, чудаками и городскими сумасшедшими. Что ж, они — обычные, заурядные люди, от которых нельзя требовать чего-то особенного и которых надо принимать такими, какие они есть. И я принял, и смирился, и всё им давно простил, и уже давно научился искусству дипломатии, которое не позволяет нам конфликтовать, как прежде… Но они — всё напирают и напирают, а мне остаётся одно — лавировать и уклоняться, но это не всегда просто сделать, так как живём мы довольно близко — на одной улице…
Поэтому полностью изолироваться на неделю, как советует Джасмухин, у меня не получается — они и звонят, и приходят — охают и ахают, и недоумевают, как же это можно — жить и питаться иначе, чем живут и питаются они… Верно сказал Христос, что «главные враги человека — ближние его».
В одиночку, без поддержки единомышленников делать то, что не согласуется с привычками «агрессивно-послушного большинства» — это не очень-то простое дело, скажу я вам.
Одиночке остаётся лишь медитировать и устремляться чистым сердцем в высшие сферы… И ждать оттуда ответа (как соловей лета)…
Космопраноедение. День пятнадцатый
