Ноябрь 26

Продолжаю грезить о праноедении

буддизмПредыдущие посты демонстрируют мои неудачные трепыхания на пути перехода на праноедение… Третий год, как я пытаюсь держаться хотя бы на веган-сыроедении, но, каюсь, то и дело срываюсь на обычное вегетарианство, то есть строгое-чистое сыроедение мне не удаётся держать круглый год — легче, пожалуй, было бы сразу перейти на праноедение. Когда я курил (до 2003 года), я мечтал уменьшить дозу (3-4 пачки сигарет в день) — хотя бы до пачки в день, но ничего у меня с этим не вышло: проще оказалось совсем с этим куревом треклятым завязать… Так и с сыроедением — без хлеба где-то года полтора продержался, но потом сорвался, без соли полгода где-то продержался, но потом опять стал понемногу подсаливать еду… Стал опять же регулярно жрать варёную картошку и горошек зелёный (консервированный)… Около года продержался без круп, а сейчас опять стал их употреблять, хотя крупы я, конечно же, не варю, а только лишь замачиваю…

Главное, что я пока успел понять, идя по этому пути, — у каждого свой, индивидуальный опыт, свои особенности, хотя есть и общие психологические заморочки. Важно в этом деле (книги Лиз Бурбо помогли мне это осознать) — не насиловать свою психику в угоду тем или иным веяниям, и прежде чем переходить на новый режим жизни и питания, вникнуть в него поглубже и созреть для него в полной мере, иначе последующие — неизбежные — срывы будут терзать вашу душу и тело снова и снова…

Прокурив лет двадцать, я бросил, но лишь тогда, когда курево начало серьёзно подрывать моё здоровье, когда курево обрыдло мне до самой что ни на есть последней степени… То есть легче всего избавляться от той или иной патологической привязанности, когда с ней в обнимку и благодаря ей доходишь до определённого дна, до некоего предельного уровня, когда жизнь и смерть вступают в лице этой привязанности в свою решающую схватку: остаётся либо сдохнуть в ближайшее время, либо, расставшись с привязанностью, выйти на новый виток своего психофизического развития…

Поэтому жратва — все её виды — должна нам преизрядно опротиветь, чтобы нам захотелось от неё избавиться…

Придумал себе мантру, следуя которой несколько раз пробовал переходить на праноедение:

Вот доем, что в доме есть,

И не буду больше есть!

Зерно идеи праноедения, брошенное в почву подсознания, потихоньку начинает в нём прорастать…

Обжираловка, во всяком случае, становится всё омерзительней и омерзительней моему душевному самочувствию… То есть как бы ни пытался я найти такую еду, какая бы принесла мне хоть маломальскую радость, я не могу её найти, хоть ты тресни!!! Аскеза и физические упражнения приносят мне гораздо более зримое удовлетворение! То есть вектор моего жизненного пути мой организм для меня давно уже начертал, а я всё артачусь и пытаюсь подзадержаться в стаде большинства своих современников, упивающихся кулинарными изысками и иными плотскими утехами, дабы не переходить в узкий круг непонятых героев и отважных естествоиспытателей, открывающих человечеству новые перспективы ценой собственной физической жизни…

Впрочем, после нескольких судорожных попыток перехода на сыроедение и праноедение страхов, кажется, уже совсем никаких не осталось…

Итак: с завтрашнего дня опять перестаю ходить по продуктовым магазинам и начинаю опять подъедать то, что успел понакупать до сего времени и что ещё есть у меня в доме съедобного, после чего попробую ещё раз перейти на праноедение, но теперь уже не по Джазмухин — не через недельную сухую голодовку, — а через сырую голодовку, то есть когда закончится в доме вся еда, попробую перейти на одну лишь чистую воду…

Известный праноед Константин Ропаев на прямой вопрос о воде отвечал, что без воды — в том или ином виде — жить невозможно (мол, необязательно её пить, можно впитывать её через кожу и т.д.)…

Май 31

Космопраноедение. День двенадцатый — НОВАЯ ЖИЗНЬ

alopuhin
alopuhin

(7-43) У Е.П.Блаватской и Е.И.Рерих читал о том, что Махатмы Белого Братства своим далёким ученикам телепортировали даже иногда эдакие маленькие, карманные книжечки — учебные пособия… А у меня такое ощущение, что и мне мой Учитель свыше тоже подбросил мою (теперь мою) «Бхагават-гиту», и как раз тогда, когда я о ней думал и читал…

(8-29) Любовь есть деликатность, доведённая до предела. Божественная любовь есть деликатность, возведённая в абсолют.

(8-51) Счастье — это всего лишь оптимальный баланс между внешним и внутренним.

(16-24) Проекция Манипуры в позвоночнике то несколько дней сильно болела (и раньше болела, а потом прошла), а пару дней назад прошла, но уже третий день подряд — и буквально сейчас тоже! — время от времени в этом месте будто ручеёк протискивается некий… Уж не Кундалини ли это потихоньку поднимается (бывают ведь быстрые, взрывные, а бывают и долгие, медленные подъёмы Кундалини)… Или это межпозвоночная жидкость?..

Вообще, в последние дни чую некий космопланетарный в себе поворот: контакт с Высшим «Я» начинает будто бы проясняться (самое интересное, что основная подспудная работа по этому повороту совершается по ночам, во сне и во время утренних медитаций)…

Периодически ощущаю синхронию (в юнговском смысле), вся вокруг природа, кажется, пытается мне угодить, ощущение божественного Единства накрывает меня всё чаще, «Бхагават-гиту» вот мне подбросили

А прочитав сейчас у Роберта Брюса о том, что иногда процесс подъёма Кундалини происходит с каждым первичным центром по отдельности, я вспомнил, что такие же ощущения, как сейчас в позвоночнике на уровне Манипуры, у меня когда-то были (и не раз) и на уровне Муладхары (в кобчике), особенно где-то год-два назад после нескольких первых месяцев занятий тибетским комплексом «Око Возрождения» («Пять Тибетцев»). Возможно, мои чакры активизируются по отдельности друг от друга… Сухая голодовка, видимо, подстегнула этот процесс, а также однонаправленная возгонка мысли…

Май 26

Космопраноедение. День седьмой — НОВАЯ ЖИЗНЬ

сыроедение_19(11-48) Да, пожалуй, с чистым праноедением покончено, собираюсь вроде бы переходить на сыроедение и растительные коктейли… Однако опыт изучения этой системы жизни останется при мне: и сыроедение моё будет теперь совсем не тем, чем прежде…

Но, странное дело, у меня такое ощущение, будто я до сих пор всё ещё остаюсь праноедом… Хоть и накупил я, дубина, разных овощей и фруктов, а есть всё это не хочу (умом-то вроде и хочу, но психологически не могу). Возможно, что я сейчас начну жить в режиме второй недели из методики перехода на праноедение Джасмухин: вчера, кстати, перечитал-таки её книжку («Праническое питание»), где эта методика (21-дневная) и описана. Так вот, на второй неделе этой методики допускается разбавленный апельсиновый сок, и на третьей тоже… Но я отошёл от этого плана, руководствуясь в магазине (где поначалу выбирал лишь одну воду) видом привычных продуктов и своими былыми представлениями о них, об их «изумительном» вкусе…

(16-38) Что-то не выходит у меня вернуться на сыроедение: приготовил на блендере смузи (с апельсином и бананом) — не понравилось, сделал через силу несколько глотков; через три часа с превеликим трудом долго мучился с поглощением яблока — ой, не понравилось; потом съел несколько абрикосов — более-менее, но ощущения пресные, нейтральные; а сейчас сделал овощной коктейль (салат «Айсберг», помидоры, морковь) — никакого вкуса и желания это есть…

Мои недавние мечты о том, как я мог бы стать теперь подлинным веган-сыроедом, взяв то яблоко, то помидор и начав поглощать их с величайшим кайфом, пошли прахом. Так вот — нет у меня сейчас никакого кайфа от этих продуктов!

Видимо, организм уже настолько перенастроился на праноедение, сам того не ведая, что теперь уже не намерен с бухты-барахты возвращаться в прежнее рабство перед топливом низшего, грубого плана (видать, раскушал небесную прану, и вкус её ему зело понравился). А значит — ничего не потеряно? И можно опять вернуться в тот режим, который я столь малодушно нарушил?! Что ж, попробуем.

Завтра начинается вторая неделя, и я опять начну питаться лишь праной, добавляя к ней лишь воду, и то только в тех случаях, если горло слишком сильно пересохнет и почувствую нетерпимое обезвоживание: глядишь, таким путём мне удастся вернуться в график 21-дневной методики Джасмухин (она, методика, как мне теперь кажется, довольно всё же эффективна и оптимальна для большинства экспериментаторов, желающих почувствовать на себе, что такое праноедение и с чем его едят).

Оказывается, в этом деле проб и ошибок бояться не надо — ну, соблазнился я сойти с намеченного пути, ну, проявил слабость, но пока сия измена себе самому не зашла слишком далеко, всё ещё можно исправить. Зато я теперь знаю, что моя физиология начала решительно меняться, и даже не столько, может быть, из-за голодания как такового, но из-за мощного волевого намерения, из-за железной и радостной мысли, что способна одна перевернуть и весь наш мир, и всю природу нашу.

Сколько раз голодал (а голодовки я проводил регулярно аж с 1976 года), но такого со мной ещё не бывало (замаха, видать, такого ещё не бывало)!

Спина болит… Вес -66 кГ…

Май 25

Космопраноедение. День шестой — НОВАЯ ЖИЗНЬ

alopuhin
alopuhin

(5-30) Сорвался… Уже лакаю воду… Горло сразу заболело — от холодной, видимо, воды и от непривычки… Первая пара глотков была приятна, но последующие — уже не так приятны: будто организм их не очень-то и принимает. Попробую в чайнике воду подогреть…

(6-04) Выпил стаканчик тёплой воды — что-то не очень… Она даже стала отрыгиваться обратно (прошу прощения за физиологические подробности)… Выпил ещё…

(7-09) Резко потянуло в сон, тело как-то сильно отяжелело, из горла начали отрыгиваться (пардон), как до этого воды, периодические порции воздуха…

Спал сидя, уронив голову на руки… Да, ночью спал плохо, страдал от ритмично рычащего холодильника соседей за тонкой стеной (у меня одна стена с соседями толстая, несущая, а противоположная — тонкая, позволяющая слышать не только рёв холодильника, но и обычную человеческую речь; благо, эти соседи редко появляются в этой своей квартире)… Кстати, ночью, чтобы не страдать, решил сублимировать этот технически ритмичный рык в музыку молитвы Высшим Силам, и раздражение понемногу уменьшилось… А бессонница моя вызвана, видимо, приближением некоторых физиологических пределов, рот невыносимо сильно пересыхал, поэтому я то и дело вставал, чтобы его прополаскать (от этого и сорвался, глотнул разок, другой и всё, птичка попалась в силок)…

А с другой стороны, пойду сейчас в баню (а баня в моей жизни — вещь более важная и неизменная, чем любая голодовка и любая теория о смысле жизни) и всё, что успел сейчас выпить, с лёгкостью сумею выпарить (а я старый, очень старый и опытный парильщик и поэтому знаю, как и сколько нужно париться, чтобы потерять то или иное число килограммов от исходного веса организма)…

(7-27) Высшие Силы, видимо, меня не услышали. Мой эксперимент по налаживанию с ними связи посредством питания Космической Праной пока что не удался. И я почти с радостью готов уже с ним распроститься… Но зато я понял теперь, что такое есть подлинное веган-сыроедение, строгость которого я прежде не всегда исправно соблюдал, выпадая в более широко понимаемое вегетарианство

От соли, например, никак не мог отучиться… А всё оттого, что, как я теперь понимаю, к строгому веган-сыроедению надо обязательно переходить только через сухую голодовку, после которой лучше всего сразу переходить на моносыроедение (по преимуществу) и зелёные коктейли (спасибо Виктории Бутенко, их изобретшей), что предоставляют огромное поле для экспериментальных вариаций: я (особенно после приобретения дорогущего и супермощного блендера) делал больше овощных коктейлей, вроде холодных супов, чем сладких, с фруктами, но это зависит от сезона — зимой (а я купил этот блендер именно зимой) хочется похлебать чего-нибудь более согревающего (я овощные коктейли даже слегка, до 30-40 градусов,  подогревал), а летом, в жару хочется, наоборот, чего-нибудь более прохладительного…

Но если говорить о голодовке, то самая полезная голодовка — дней на семь — как раз после зимнего сезона, ибо именно в это межсезонье организм наш требует наибольшей перестройки с режима полумедвежьей дрёмы (особенно в наших северных широтах) на режим летней активности…

И вообще, наш первый, старый гуру (ещё с советских времён) Поль Брэгг (он, конечно же, никакой не Поль, а Пол, но такое уж с тех давних пор написание закрепилось закрепилось в литературе) уже тогда определил многое из того в науке ЗОЖ (Здорового Образа Жизни), чего до сих пор никто не может опровергнуть.

Необходимость регулярных голодовок — вещь крайне полезная: не обязательно следовать схеме Брэгга, можно придумать свою, хотя бы можно голодать, как делают многие индусы, в дни Экадаши (в каждые 11 и 22 лунные сутки, т.е. каждые 11 лунные сутки после новолуния и полнолуния), это выходит, как правило, всего-то лишь два, а в иной месяц и три дня в месяц, а иногда, например, в межсезонье, можно устраивать голодовки и более продолжительные… Я не говорю тут о лечебном голодании, которое давно доказало свою эффективность в освобождении от огромного количества болезней.

Главное, не стоять на месте, не деградировать, как это делает большинство населения нашей планеты. А дух ведь наш находится в прямой взаимосвязи с телом (по крайней мере, при нашей жизни), поэтому нельзя работать над духовным ростом в отрыве от телесного начала, которое тоже надо как-то оттачивать и утончать, иначе становишься непрестанно жрущей свиньёй (простите меня, товарищи свиньи).

Надо пробовать, экспериментировать и не бояться ошибаться, ведь не всякий, взятый с запасом экспериментальный замах должен непременно оканчиваться чаемым исходом. Правильно говорится, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает…

Главное, что я за эти дни понял: чтобы стать настоящим обычным вегетарианцем (коему допускается есть и каши, и приправы, и варёные, и молочные, и тому подобные неполезные яства), надо взять себе цель с упреждением, то есть попытаться стать строгим веган-сыроедом, а чтобы стать настоящим и строгим веган-сыроедом, надо попытаться стать и вовсе отчаянно безумным праноедом, ничегонеедом, как это сейчас безуспешно попробовал сделать я…

Ведь только теперь я понимаю, насколько прекрасен сам по себе каждый отдельный овощ и фрукт, как можно долго и внимательно смаковать, например, обычное (а для меня теперь фантастически необыкновеное) яблоко, или банан, или помидор и т.д.

Уважение и любовь — это главное, что мы должны излучать и по отношению к людям, и к жизни вообще (а жизнь есть всё), и, в частности, к тем явлениям жизни, какими являются потребляемые нами в пищу дары природы: лишь тогда они будут хорошо и правильно в нас усваиваться, а также послужат вдобавок утончению нашей духовности.

Май 18

День прощания с едой — НОВАЯ ЖИЗНЬ

сыроедение_19Несколько дней, как перестал закупаться продуктами и подъедаю потихоньку то, что осталось в доме, чтобы уже послезавтра начать переходить на праноедение, то есть неедение…

Явление высших тонкоматериальных прозрений возможно только после возжжения центров (чакр), то есть после утончения доминирующих вибраций, а к этому приводит лишь многолетняя практика аскезы, медитаций и психосоматических упражнений… Терпение для всего этого нужно большое, ибо внутренние изменения происходят очень небыстро, а снаружи их подстегнуть не так-то просто, если делать это негармонично, не считаясь со сложным сплетением всех (внешних и внутренних) сил, а как с ними считаться, ежели большая часть их нам (мне) попросту неведома (и невидима)… Поэтому остаётся одно — быть к себе, к протекающим внутри себя изменениям как можно бережнее, избегать к себе всякого насилия, вызванного нетерпением и нежеланием понимать естественную инерционность сложнейших эволюционных процессов…

А то, что я уже вступил в непосредственную космопланетарную энергоэволюцию, сомнений никаких не вызывает: и, оглядываясь назад, вижу, как прошлые события всей моей жизни выстраиваются в закономерный порядок, ведущий именно к этому моему теперешнему духовному восхождению (начиная с двенадцатилетнего возраста)…

Я возвращаюсь к тем своим (непроизвольным) опытам по расширению сознания, которые начал было получать в детстве и отрочестве, но испытав животный страх, вынужден был прервать раньше времени… Всю жизнь я так ли, сяк пытался их возобновить и продолжить, но попытки сии были недостаточно самоотвержены и безоглядны, были чересчур половинчаты и поверхностны, чтобы иметь какие-нибудь по-настоящему весомые плоды. А подобная деятельность требует полной самоотдачи и неуклонного планомерного движения вперёд — шаг за шагом, год за годом, десятилетие за десятилетием: и лишь тогда, глядишь, через 20-30 лет серьёзной ежедневной работы появятся первые зримые всходы когда-то посеянных зёрен…

Всякие пути к отступлению, все мосты за спиной в этом случае должны быть раз и навсегда сожжены! Благо, судьба моя сама собой сложилась так, что личной жизни у меня и не было, и нет, терять мне особенно нечего — так, пару привычек застарелых осталось ещё искоренить (пристрастие к еде и лень), и тогда можно уже окончательно умереть для заурядной жизни бесчётно окружающих нас бессознательных двуногих, дабы целиком и полностью окунуться в безмерный космос тонких миров ради служения Общему Благу, Иерархии Света и утверждения нового века человечества, века духовной зрячести и психической зрелости, когда пламенное расширение сознания станет обыденной практикой всего населения, а не только лишь узкой группы отважных отшельников-первопроходцев…

Праноедение для меня — не самоцель, а радикальное средство к просветлению, к Самадхи, к открытию каналов, центров и их возжжению, к выходу на общение с Высшим Разумом, Высшими Учителями ради беззаветного служения Общему — Высшему — Благу. Если Учителя меня, эту мою устремлённость должным образом воспримут и дадут указание идти к утончению своих вибраций каким-то иным путём (что вряд ли), то я, безусловно, так и сделаю. А пока — иного пути для себя я не вижу.

На подобных — решающих в судьбе — рубежах человек начинает раздваиваться: бренное тело тянет в свою сторону, бессмертная душа — в свою… Они в такие моменты более явно друг от друга отслаиваются, отлепляются, и можно уже даже как бы со стороны за этой их схваткою («тяни-толкай») наблюдать (подобно верхней птичке в притче Благословенного). Это и есть уже расширение сознания (оно и есть сия Божия птичка), что может быть сторонним наблюдателем и судьёй всего того, что с нами происходит. В это сознание (дух) и тело наше входит, и душа, но, расширяясь, взрастая на закваске Высшего Духа, Высшего «Я», оно их актуальную земную узость перерастает, и пределов сему росту в природе практически нет, ибо он совершается далеко за пределами этой единственной, наличной жизни…

Тело (без еды и питья) попадает в безвыходную для себя ситуацию и вынуждено отдать свою измочаленную волю на откуп душе и Духу, а те начинают — вынуждены! — стремительно развивать свои былые рудиментарные способности по добыванию иных источников сначала элементарного выживания, а потом уже и Спасения — Воскресения… Организм встаёт перед супержёстким выбором: либо учиться насыщать себя воздушной и космической праной, либо просто и тупо сдохнуть раз и навсегда.

«Муктика-упанишада» говорит: «Эффективными средствами управления сознанием являются получение духовных знаний, общение с мудрецами, полное оставление васан (скрытых желаний. — А.Л.) и управление праной».

Е.И.Рерих в книге «Беспредельность» пишет: «Когда люди думают об экономии восприятий, тогда Мы можем сказать — двигайтесь, двигайтесь, двигайтесь, чем скорее, тем лучше. Скорость восприятий приблизит воздействия. Притяжение неминуемо там, где все силы напряжены. Закон един во всём Космосе. Препятствия, рождающие слабость духа, будут порождениями неуспешности. Препятствия, зовущие весь огонь духа к битве, действуют, как творческое начало. Мудрость древняя говорит: «Призови срок битвы, не уклонись от препятствия». Там, где уклончивость, там не спасение, но лишь задержка. Неубоявшийся стать соучастником вечного, беспредельного движения, истинно, может принять образ воина. Готовность и срочность ритма ринут его в сияние Космоса. Заметьте, страх и колебание — запруды для духа».

Мне показалось, что эти слова говорят как раз о моих колебаниях, связанных с голодовкой и праноедением. Чем раньше я это дело начну, тем быстрее отмучаюсь с каскадами первых кризисов, тем быстрее обрету те духовные наработки, о которых давно мечтаю, и тем скорее начну главную работу всей моей нынешней жизни… А начну опять медлить и колебаться, то сам же себя за это буду корить и разъедать ржавчиной бесполезной рефлексии. Это как медицинская операция — либо приступить немедля (с понедельника ), либо не приступать уже вовсе! Я уже достаточно — и морально, и физически — вооружён, чтобы приступать… Что я, слабее той нежной девушки из Уфы (известная на Ю-Тьюбе праноедка)? Или того поляка (что продержался, правда, всего два года)? Или — Кости Ропаева? Или старушенции Зинаиды Барановой, что могда бы по-прежнему ходить на рынок за продуктами и судачить с бабками на скамейке о несладком своём житье-бытье? Да нет же, я и теоретически подкован будь здоров, и физически, и голодовок у меня за спиной немало (в этом вопросе я даже переплюнул самого Геннадия Петровича Малахова, что первую свою голодовку держал только в 1985 году, а я на девять лет раньше, в 1976), чтобы легко и весело идти на этот эксперимент, к которому вся моя жизнь меня тщательно приуготовляла (а ведь так оно, по сути, и есть!). К тому же, судя по книгам Е.И.Рерих, я по всем параметрам подхожу для того, чтобы Высшие Учителя обратили на меня своё внимание и подарили моим чакрам достойную толику космических огней…

Исходя из вышесказанного, я решил — окончательно и бесповоротно (сам себе удивляюсь, это говоря), — что послезавтра, 20 мая 2013 года я переходу на праноедение, перехожу легко и (как бы) безответственно, ибо надоело мне играть с собой (а точнее, со своим эго-умом, с которым мы, стоеросовые, и привыкли обычно себя идентифицировать) в кошки-мышки! Да, мне будет плохо, да, мне будет трудно, да, я вынужден буду преодолеть ряд переходных кризисов, но я всё это преодолею, чего бы мне это ни стоило! Я созрел, я чувствую полную внутреннюю готовность начать с этого решающего дня совершенно (казалось бы) новую жизнь, ничто мне в этом не мешает, ничто уже не смущает, никаких неясных вопросов, чтобы немедля это начать, у меня больше нет. Нет никаких отговорок и лазеек к отступлению! Главное — и более опасное — до последнего не проболтаться родителям, которые сразу же могут поднять неимоверную панику… Матушке придётся сказать, чтобы не носила мне больше никакой еды (скажу ей, что просто начинаю свою обычную межсезонную голодовку)… Зато на работу (на свою факторию ДПРМ МК-101° близ Троицких Борок) теперь уже не придётся таскать никакой еды… Жизнь вообще освободится от множества ненужных вещей (утвари, блендеров, измельчителей, соковыжималок и т.д.) и начнёт обретать преимущественно духовный — надмирный — характер…

Важно, что я в последнее время особенно чётко и явственно понял, что я высшее, духовное существо и что я не один, не одинок ни в этом мире, ни во всей вселенной… Подобные устремления к большим — и рискованным — духовным свершениям никогда не остаются незамеченными высшими тонкоматериальными сущностями, нашими надмирными духовными собратьями, Наставниками и Иерархами. Если что — они всегда поддержат, всегда помогут: а особенно тогда, когда видят, что вы сожгли за собой все мосты и начинаете свой духовный прорыв, свой нешуточный бескорыстный подвиг ради Общего Блага, не зная, по сути, каким будет его окончательный результат…

Да-а, теперь я такие обещания дал, такие непререкаемые обеты, даже весь Космос успел оповестить об этом своём решении, что (в отличие от прошлого раза, в феврале) повернуть назад я при всём желании  уже не смогу. По дорогу с работы уже думал, что я буду теперь хранить в выключенном навек холодильнике — то ли какие-нибудь рукописи, то ли книги, то ли материалы по праноедению и всему, что его, так или иначе, касается… Теперь это становится главным делом всей моей жизни — это и моё творчество, и моя работа, и моё служение, и моя семья, то бишь моё «ВСЁ».

Да, два года назад я наивно думал, что перейдя на веган-сыроедение смогу избавиться от мыслей о еде, а получилось наоборот — о ней приходилось думать ещё больше: съешь банан, через час яблоко, через полтора апельсин, а потом идёшь в магазин — там сплошные соблазны, потом срываешься то на кефир, то на каши, то на хлеб, потом организм даже привыкает и к сыроедению, и даже снова начинает толстеть, несмотря на физические тренировки, к которым он тоже быстро привыкает, поэтому нагрузки надо всё время наращивать, иначе всё вернётся на круги своя — оно и возвращается, так как схема, принципы жизни остаются, в общем-то, теми же самыми… Всё при любом виде питания сводится, так или иначе, к бегу по одному и тому же рутинному кругу с одним и тем же вопросом: что бы такого съесть, чтобы быть молодым и здоровым, чтобы все тебя любили… То есть духовные пороки, связанные с едой, разве что слегка видоизменяются, но никуда не уходят, если мы переходим с одного типа питания на другой: мы всего лишь меняем при этом шило на мыло, а зерно проблемы остаётся там же, где и было. А соль пороков, связанных с едой, зиждется в принципиальном устройстве всей нашей цивилизации и связанной с ней общественной культуре, в которой практически ни один  ритуал, так или иначе, не обходится без кулинарных изысков и обильных застольных трапез, даже изъявления базовых человеческих чувств, как правило, должны быть обязательно подкреплены традиционными если и не распитиями спиртных напитков, то хотя бы хлебом-солью или посиделками то ли в баре, то ли в ресторане, то ли на природе, то ли в хлебосольном доме…

Ходил в сортир отлить и хотел было сплюнуть, да передумал — нет, думаю, слюну надо беречь, ибо это есть зело драгоценная влага. Поймал себя на этой мысли и понял, что психика начала уже перестраиваться на новые рельсы…

Суббота, 18.05.2013